Problemas que deben superar las madres solteras

madre-soltera-problema.jpgEn estos tiempos la formación de las familias ha ido variando, habiendo actualmente más madres solteras afrontan este reto, y no es nada fácil. Otras mujeres que iniciaron su vida con un matrimonio constituido, también deben afrontar el reto solas cuando se rompe el matrimonio.

La sobrecarga es una característica de la madre soltera, ella debe asumir funciones domésticas, educativas, económicas, etc., funciones que no tiene con quien compartir por lo que ocupan casi todo su tiempo libre, trayendo como consecuencia que la madre tenga el tiempo justo y no disponga de un momento para su vida personal y social, originando su alejamiento de sus amistades y el consiguiente sentimiento de soledad y abandono. Algunas mujeres inclusive piensan en dedicarse a su hijo el 100% de su tiempo porque no creen poder encontrar a una pareja que acepte a su hijo.

AUTOESTIMA

Existen muchos factores que influyen negativamente sobre la autoestima de la madre soltera, siendo los principales:

  • Los cambios físicos productos del embarazo afectan a las madres que tienen hijos en una familia constituida y más aún en madres solteras por la carga emocional que llevan consigo, sobretodo si son muy jóvenes.
  • Aislamiento de sus amistades, debido a que enfrentan solas las responsabilidades del nuevo bebé.
  • Variación de sus planes de vida, muchas madres solteras jóvenes tienen que abandonar sus estudios e incluso buscar trabajo sin contar con la preparación y experiencia para conseguir uno bueno.
  • Imposición de la familia en sus propias decisiones, debido a que algunas madres solteras jóvenes se ven obligadas a depender de su familia se ven obligadas a acatar las órdenes que les impongan sus padres porque ellos son los que mantienen tanto a la madre como al bebé.
  • Sentimiento de culpabilidad por haber quedado embarazada.
  • Cambio de actividades gratificantes por obligatorias, ahora tienen nuevas responsabilidades que ocupan hasta su tiempo libre.
  • Estigmación: sistemáticamente perciben rechazo en su relación con personas, instituciones, etc., no necesariamente significa que sufran el rechazo, también ellas mismas lo pueden sentir así, excluyéndose a sí mismas.

Todos estos factores influyen en las madres solteras, haciéndolas depender de otras personas en los ámbitos económico, afectivo y social; lo cual puede traer como consecuencia exponerse a situaciones de maltrato, abuso y explotación.

  • La madre soltera debe asumir y desempeñar sus responsabilidades siendo consciente de sus limitaciones y evitar sobrecargarse.
  • La madre soltera debe buscar apoyo en personas que la quieran, pidiendo ayuda en ocasiones, delegando responsabilidades de ser necesario, buscar ayuda en organizaciones que brinden soporte ocupacional para poder conseguir un empleo, etc.
  • Debe contar con un círculo social de apoyo alternativo a su familia, los amigos pueden ser de gran ayuda, conocer a otras madres solteras y siempre tratando de conocer y compartir con personas, de esta forma se evita la soledad y comparte sus problemas con otros.
  • Deben participar en programas que ayuden a la mejora de su autoestima, habilidades sociales y poder conseguir la independencia que tanto ansían.
  • Dedicar un momento para sí misma que le dé ánimos, un momento en el cual pueda salir a divertirse, hacer lo que quiera, leer un libro, ver televisión, etc., pero hacerlo exclusivamente pensando en ella. El arreglo personal también es importante, siempre debe verse bien para sentirse bien.

DESEO DE REHACER SU VIDA

Para muchas madres solteras, el deseo de rehacer su vida, principalmente la afectiva es su nuevo objetivo, precipitándose en la búsqueda de una pareja con la cual consigan tener una familia “normal”, recibir afecto y darle a su hijo una figura paterna.

  • Creer que al conseguir rápidamente una pareja se resolverán todos sus problemas, suele terminar en el fracaso, puesto que es necesario que la nueva pareja construya un vínculo afectivo tanto con la madre como con el pequeño y para poder formar una relación fuerte y duradera.
  • Embarazarse rápidamente de la nueva pareja para tener un hijo en común, no es garantía de un vínculo duradero, y podría resultar en un nuevo fracaso. Tampoco es beneficioso para el primer hijo, que se encuentra en un proceso de integración a la nueva familia, pudiendo sentirse rechazado.
  • Encontrar una pareja es una opción de vida, pero no necesariamente es la única ni la mejor, sólo será buena si se consigue desarrollar vínculos afectivos fuertes entre la pareja, la madre y el hijo, y esto no se consigue de un día para otro, sino es el resultado de un compartir a lo largo del tiempo.

CRIANZA DEL HIJO

Las madres solteras suelen cometer errores en la crianza del hijo, debido principalmente a que ellas cargan solas toda la responsabilidad. Por un lado, pueden tornarse perfeccionistas y autosuficientes, en un afán de demostrar al mundo que ellas pueden solas con este reto, el querer solucionar solas su problema crea una obsesión que las lleva a un estado de constante estés emocional. También suelen ser sobre protectoras, debido a que por temor a rechazar a su bebé vuelcan toda su atención en él, esta situación es más notoria en madres solteras jóvenes que tienen una relación de amor/odio con su hijo, porque si bien aman a su hijo, éste también es el responsable de la variación de sus de vidas.

Generalmente los papás tienden a desvincularse de los hijos siendo necesario que los niños tengan modelos masculinos, pero lo más importante es que la madre tenga la capacidad de afrontar el estrés y hacerse cargo de la educación de su hijo y conseguir que sean adultos con un buen desarrollo intelectual, social y emotivo.

Es muy importante que la madre tenga bien claro que no debe hablar mal del padre, los niños al llegar a edad adulta sacarán sus propias conclusiones. En lo posible se debe hablar positivamente del padre.

CUANDO DECIRLES LA VERDAD

Antiguamente el momento de decirle al niño que es hijo de una madre soltera no tenía fecha, más bien se trataba de ocultar el hecho para siempre por ser considerado una vergüenza y muchos de estos niños crecían creyendo que eran hijos de sus abuelos y hermano de los hermanos de su madre.

Actualmente se piensa que lo más conveniente es decirles la verdad apenas el niño comience a preguntar por qué su familia no es como la de sus amigos. Saber la verdad llevará a que el niño asuma realidad y la tome con naturalidad, para lo cual es necesario transmitirle seguridad y confianza en su futuro, no se le deben dar detalles a menos que el niño lo solicite, y lo hará conforme vaya creciendo.

Para un preescolar no es necesario darle muchos detalles simplemente que existen muchos tipos de familias y que la suya es aquella que no convive con el padre a pesar que lo tiene.

Los escolares en cambio, requerirán un poco más de detalle, saber quién es su padre, cómo es, dónde está, etc., siendo muy importante decirles que él estará bien cuidado y querido, y que va a tener una vida buena siempre.

Los adolescentes requieren mayor cuidado para las respuestas que se les da porque tienden a catalogar a los hechos y las personas con adjetivos. Se debe dejar bien en claro que su familia es un tipo de familia y que no hay nada de malo en ello, no se debe hablar mal del padre, y en la medida de lo posible referirse a él de forma positiva.

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267 Comentarios Dejar un comentario ›

  • Carmen
    25 noviembre 2006

    Hola, yo soy una madre soltera de Sevilla, me gustaría mucho poder contactar con mujeres con hijos que vivan solas, madres solteras, separadas, divorciadas, etc, y que se encuentren totalmente solas, para ayudarnos entre todas, en muchas cosas de nuestra situación que las personas con vidas familiares tradicionales no comprenden. Yo estaria dispuesta a quedarme con los niños de mis amigas en mi misma situacion sin cobrarles nada, y viceversa, para poder tener además de muchas cargas, ratitos para nosotras, que también tenemos derecho.

    Gracias a todas, un saludo muy cariñoso.

  • KATYA
    23 noviembre 2006

    hola: soy madre soltera, tengo 25 años. mi historia es muy larga, pero a fin de cuentas el caso es que estoy sola con mi bebe en una ciudad nueva para mi. Perdi mi casa, a mi familia y amigos debido a un incidente que nos provocó el padre de mi hijo, salió de la carcel y nos venimos a vivir a una ciudad que no tuviera idea que prodriamos estar aqui, antes tenia el apoyo de mi mama y abuela con el cuidado del niño.. gracias a Dios encontre trabajo y guarderia, vivo con unos tios lejanos, los cuales no tuvieron hijos y simpre han vivido solos, cosa que por lo mismo yo no les puedo pedir mas ya bastante hacen con recoger a mi niño de la guarderia y llevarlo al medico cuando lo necesita, en fin les debo mucho, pero tengo muchos problemas con ellos porque no les puedo decir abiertamente los errores que comenten con mi chiquito, carecen de ese instito de cuidado, y el niño se me ha enfermado mas, tarda muchisimo tiempo enfermo, bueno hay una lista de cosas diferentes, mi hijo siempre habia estado muy bien, y los dos cuando estamos juntos disfrutabamos mucho ese momento, ahora cuando llega mama tiene que cubrir demasiadas tareas atrazadas. hijole es demaciado lo que tengo que decir, pero ante todo estamos bien, pero emocionalemte yo aun no supero muchas cosas y deseo ver a mi hijo bien, y estar tan lejos de mi familia y amigos que me apoyaban y de haber tenido todo y una vida mas equilibrada, ahora empezar de cero me deprime mucho, tengo fuerzas pero no se… diganme algo…

  • Debora
    22 noviembre 2006

    Hola miren esta es la primera vez esta pagina y me parecio muy buena ,ya que somos muchas las mujeres que tenemos un monton de miedos despues de tener una fracaso en pareja y sobre todo cuando de ese amor nacio un hijo. La verdad creo que para mi es un tema que igual me acostado enfrentar, pero la verdad ese tema ya no me asusta tanto, ya que trato de entregarle lo mejor a mi hijo en cuanto afecto, dedicacion y mucho amor .,Bueno si es cierto que tuve miedo en cuanto a la pareja, osea el padre que no estaba con nosotros, pero no se, creo que yo he tratado de ser lo mas abierta con mi hijo y sincera lo mas posible, claro siempre tratando la edad de mi hijo y el entendiento que el pueda darle a lo que le digo, sin que para el sea tan doloroso, aunque yo se que los niños son muy sabios e inteligentes y se dan cuenta de hartas cosas. La verdad me gustaria mucho saber por ud que si mi pensamiento o la forma que quiero poder sobrellevar esta pena para el esta bien o no, pero de todos modos el a veces ve a su papa es poco. por favor traten de orientarme un poco y lo otro que les queria pedir o consultar, que yo deseo mucho salir adelante osea estudiar ejercer una carrera y no se como poder conseguir algun tipo de ayuda para salir adelante y ojala no costarme tanto economicamente, que eso es claro, que como estoy con solo mi hijito me cuesta aun mas. Les agradecere en el alma que me puedan responder mis dudas y mi peticion. Me despido y gracias. Ah tengo 25 años y mi bebe 6 años, no se si les sirve como algun dato especial.

  • Diana
    16 noviembre 2006

    Norma, en la parte personal tuya, si estás con dudas referente a aceptar a tu nuevo pretendiente, lo primero que debes hacer es preguntarte por qué tienes esas dudas, a qué se debe eso. Tengas o no un hijo de por medio, para unirte en matrimonio no debes tener dudas.
    También debes tener en cuenta que, aunque veas que él quiere a tu hijo, cómo ves tú a tu hijo, tu hijo quiere a tu novio?, un niño de 3 años no miente y se da cuenta quien lo quiere, ellos lo presienten, así que te recomiendo que observes el comportamiento de tu hijo también.

  • norma
    14 noviembre 2006

    yo soy madre soltera tengo un hijo de 3 años me separe de su padre hace 2 años y medio y ahora tengo un “novio” que me propone matrimonio y no se que decirle aunque se ve como que si quiere a mi hijo no se que hacer ojala me puedan dar unconsejo

  • vanesa
    13 noviembre 2006

    Hola me llamo vanesa y estoy embarazada de 5 meses, es un nene y muy inquieto. Soy madre soltera y me llegó la redaccion que escribieron en este articulo sobre las madres solteras. Yo soy de Bs As, hace un año que estoy viviendo en iguazú; deje amigos, familia y un trabajo por venir con mis padres. Tengo 20 años, mis estudios terminados y experiencia laboral, pero un pueblo no es lo mismo que una cuidad así que me llevó tiempo para que me conocieran y que yo me adaptara al lugar. Conocí un chico de 23 años y me puse de novia; cuando cortamos, a las dos semanas me entero que estaba embarazada, obviamente él no lo queria. Pero después se arrepintió y lo aceptó. De vez en cuando el pasa por casa, habló con mis padres, me llama para saber como estoy, me acompañó a una eco, como es policia y tiene obra social le pagan el prenatal, es un ayuda. Pero me siento sola, no tengo su compañia, y mis amigos estan allá y yo acá. Trato de buscar ayuda leer, ir prepardo cosas para el bebé, hablar con mis amigas, también hago una tecnicatura en hotelería para que me extiendan la obra social. Pero me siento culpable de esto, de no haber preguntado, de no haber escuchado antes esto no hubiese pasado. Pero por otro lado, me siento afortunada porque Dios me elijió como madre sabiendo que hay tantas mujeres que quieren un hijo y no pueden. Me da miedo por lo que pueda llegar a pasar, y le pido a Dios que me de las fuerzas para seguir cada día.

  • laura
    5 noviembre 2006

    soy madre soltera tengo 22 años y una hija de 3 años; estudio y trabajo al mismo tiempo, y mis padres me ayudan, mi comentario es que las madres solteras somos fuertes y que tenemos que seguir adelante .

  • Diana
    17 octubre 2006

    Dada las circunstancias, esta bien que le diga papá a su abuelo, lo que ella busca es la imagen paterna en su vida, lo mejor es que le diga “papá Carlos” por ejemplo (el nombre del abuelo), pero ella debe saber que también tiene un papá aunque está lejos,
    Tenemos estos articulos para ti:
    http://www.webdelbebe.com/psicologia/el-importantisimo-rol-del-papa.html
    http://www.webdelbebe.com/general/madres-y-padres-a-la-vez.html

  • Inma
    16 octubre 2006

    Hola, soy una chica de 26 años con una niña de 4, soy madre soltera ( en el embarazo su padre”voló” ), y ya comienza a hacerme preguntas que no sé bien el modo de responder, vivo con mis padres. Ella sabe que su padre está lejos trabajando, y ahora dice que como su papá está lejos, le quiere llamar papá a mi padre ( su abuelo ), estaría mal hacerlo? imagino que siente la necesidad de decir esa palabra…Un saludo.

  • luigi
    9 agosto 2006

    GRACIAS¡¡ TENGO UNA AMIGA K AHORA ES MADRE SOLTERA (NO GRACIAS A MI JEJE), Y EL LEER ESTO ME AYUDA A COMPRENDER COMO SE SIENTE Y COMO PUEDO AYUDARLA..

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